中国单身男女突破2亿 专家:全因这4点原因(组图)

婚育问题一直以来备受国民关注,据国家民政部门调查,2018年第一季度全国结婚人数为301.7万对,同比下降了5.7%。

单身男女的数量也破了两亿,越来越多的适龄男女表示不想结婚。

单身男女突破2亿

同样,生育率也跟着持续走低,于是有专家提出建议建立生育基金,以缓解人口结构带来的压力。

也有专家认为,生育基金完全没必要,现在关键还是提升人的素质,改善国民的生活质量。

图片来自微博@央视新闻

一时间,关于结婚生育的话题引发了网友的激烈讨论。

01

结婚or单身

都是生活方式的正常选择

不论是单身还是结婚,其实都是不同的生活状态而已,但是总有些人觉得结婚比单身更高级,更幸福。

单身的男女,被催促,被嫌弃,被冠上“单身狗”、“剩男剩女”的头衔,承受着来自四面八方的恶意。

可是他们到底做错了什么呢?无非是选了一种不同于主流的生活方式罢了。

结婚有结婚的好处,也有随之而来的风险要承担。

结了婚,情感上有了寄托,两个人可以你侬我侬,过年过节互相制造惊喜。

生活上也可以彼此照应,生病了有人端茶递水,难过了有人倾听安慰,平时一起做饭洗碗,一起躺沙发看剧。

但是,已婚的人承担的责任也会增加,两个人在一起难免磕磕碰碰,需要长久忍耐对方的缺点,需要为了对方做适度妥协。

如果上有老下有小,更是需要花时间和精力照顾,夫妻双方压力山大。

单身亦是如此,既有单身的便利,也有单身的局限。

他们相对自由,自己想去哪里想干什么,不需要过多考虑别人,而且,单身的人经济压力比较小,有更多选择权,可以按照自己心情随性生活。

但是,单身的人也会不可避免地孤独,窗外万家灯火,自己却孤衾冷枕,永远都是形单影只。

如果年龄大了,身体每况愈下,心理也更加脆弱,还有一系列的养老等问题隐患。

每一种生活方式,既有好处也有弊端,没有高低之分。而且结婚生子也并不一定适合每一个人,人的价值标准、幸福程度,不是由婚姻决定的。

就像英国的伊丽莎白一世,她在位期间,新旧宗教冲突不断,西班牙、法国虎视眈眈,英格兰对她的唯一期待是用联姻解决内忧外患。

她周旋其中,没有向任何一方妥协,给英国争取充分的时间发展壮大,在她统治期间,英国跨入海上强国之列。

她本人终身未嫁,但却不妨碍成为英国民众心中最爱戴敬仰的人。

还有中国的金陵女子大学校长吴贻芳,一生为国民的教育事业奔走操劳,把全部精力用在培养人才上。

从此,“男有蔡元培,女有吴贻芳”成为教育界的佳话。

不论你选择哪种生活方式,都有与之相对应的升级打怪之路,没有躺赢的人生。

就像蔡康永老师曾在《奇葩说》里讲道:我们怎么可以公然地宣称,有伴侣才是一个好的人生,而单身是一个残缺的人生,我当然不可能鼓吹这样子的价值。

结婚or单身,无非是人生模式不一样,只要能给自己带来快乐,实现自我的价值,不都一样值得高兴吗?

02

真正让人讨厌的

不是结婚生子本身

而是被别人安排人生

一直以来,大家都被“什么年纪就该做什么事”洗脑,仿佛什么时候上学、谈恋爱、结婚、生孩子都是被计划好的,只要严格执行就能过上理想的生活。

但她姐觉得,没有什么年龄该做的事,把人生大事放在坐标轴里一一完成,不会带来真正的幸福。

就像正在热播的《爱情进化论(电视剧)》里,张若昀饰演的鹿飞对婚姻有着清醒的认知:

时间、年龄,这不是结婚的坐标,感情才是。选择一个人生活,这虽然是少数,但是反正也没打扰到别人,总该被尊重吧。

当父母的,当长辈的,都是希望孩子结婚,是为了幸福,这是大前提。

但是结婚不等于幸福,有孩子也不等于幸福,这都不是一定的,选择不结婚不一定是任性,反而有可能是更理性呢。

婚姻和幸福没有必然的关系,婚姻也没有救赎人的功能,相反,很多人在婚姻里受尽委屈。

大多数人讨厌结婚生子,也不是在于事情本身,而是讨厌自己结婚生子的选择权被别人影响。

你的一举一动都在别人的监督之下,一旦不符合主流观点,就会受到“道德谴责”。

之前网上曾有人问:为什么越来越多的女性不愿意生孩子了?

有一个叫马八斤的作者给了高赞的回答:让女生讨厌的从来不是生孩子,而是自己的选择权被剥夺。顺产还是剖腹产?生一个还是两个?有孩子以后家务怎么安排?是全职带娃还是继续工作?

这些本该是私人的选择,却动不动成为整个大家庭的共同事务,被别人插手,被别人绑架,最后演变成一场打着“为你好”的旗号对女性进行新的荼毒。

03

年轻人不轻易结婚

不是因为不重要

而是因为太重要

结婚率持续走低,离婚率却年年攀升,越来越多的年轻人不敢结婚。

多数人的论调是年轻人不负责任,其实正是因为婚姻对人太重要了,所以才不敢草率决定。

以前女孩子择偶的条件是对方人品端正,能负担起两个人的基本生活就可以,但现在不一样了,随着女性经济独立,她们对于另一半的要求是三观一致,生活上能吃到一起玩到一起,精神上能共同成长共同进步。

没有所谓的托付终身,一个人也负担不了另一个人生,大家在婚姻里都是各取所需。

所以更多人的婚恋观变得谨慎佛系,就像陈学冬在节目里说:

婚姻这种事情不是强求来的,而是你真的遇到对的人,然后就可以走一辈子了。你要遇到对的人,婚姻才是必须的,如果遇不到的话,那你还不如不要呢。

鹿飞对艾若曼也表达过同样的看法,如果不是真心喜欢一个人,何必增添两个人的烦恼呢?

在爱情里,果断拒绝不适合自己的人,不仅是对自己负责任,也是为别人的人生负责任。

父母长辈、亲朋好友,作为过来人的经验可以适当听听,但是为人生承担责任的还是自己。

在人人逼婚的年代里,保持清醒更重要,不管是孩子还是另一半,都不该成为试错的工具。

如果你愿意承担并且能够承担起婚姻里的责任,那结婚是一件值得祝福的事,但若是贪图一时的新鲜好感,又有什么资格拖别人下水?

04

对人的最大尊重

是能够允许别人

独立选择自主承担

蔡康永曾说,一个社会文明进步,越能够包容多样性。

有人选择单身,有人选择结婚,都是再正常不过的事情,对于那些单身的人,既然他们已经勇敢做出了选择,那就要尊重别人的选择。

允许别人和自己不一样,才是对人最大的尊重。

那些打着善意来指点别人人生的“好心人”,根本没有勇气去替你承担责任,他们只能在事前充当智者,遇到问题就跑得无影无踪,留你自己收拾残局。

人是太特殊的个体了,你要成为谁,过什么样的人生,连自己都无法清楚知晓,更何况是旁人呢?

说到底,婚姻本就是一场豪赌,当你决定参与进来的时候,就已经默认了背后的风险。

赌对了,双方和和美美,一片浓情蜜意;赌错了,双方伤筋动骨,一地鸡毛乱窜。

与其听从别人的经验之谈,不如自己去主动选择,自主承担。

只要你还有一口气,能把自己撑起来,就不怕没有机会重来。

输得起,放得下,在婚姻这条路上,才可以勇往直前,无所畏惧。

因为,这本来就是你需要面对的人生真相,无论结婚还是生孩子,关键时刻,不都是靠自己撑过去吗?

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