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爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

文|李弯湾

我一直有一个困惑,就是——我不知道为什么会有那么多人特别崇尚“相濡以沫”的爱情。

不是故意要反常识,而是我真的很不理解,我认为我们美化了“相濡以沫”,我甚至怀疑很多共患难的爱情,都有过想要分手、离婚的冲动,只是有些人挺过来了,而有些感情就因此沉没了。。。

所以今天想写这篇文章,来说说我的想法。

爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

相濡以沫的原本含义,讲的是两条鱼,被从水中捞了出来,由于没有了水,所以它们互相吐口水,让彼此保持湿身,以便于活下去。

再后来,相濡以沫,就用来形容那种在患难时候,不离不弃的爱情——当然,它也用来形容彼此拥抱取暖的友情,但由于友情这个东西,它的利害关系不是那么强,所以“相濡以沫”逐渐成了专门属于爱情的形容词。

插句题外话——事实上,人们并没有他们说的那么重视友情。

爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

我是一个做自媒体的人,我曾经研究过很多情感类的大号,从数据看来,写“友情”相关的文章,往往都是阅读量都是最低的,因为对于大多数人而言,朋友确实没有那么重要——你可能不信,但数据显示的结果就是如此。

钱钟书在《围城》里调侃过塑料友情,“到香港的前一天下午,大家回国后的通信地址都交换过了,彼此再会的话也反复说了好几遍,仿佛这同舟之谊永远忘不掉似的”

包括像高中毕业、大学毕业,大家都写同学录啊,合照啊,喝大酒、痛哭流涕、拥抱不舍呀之类的,但往往毕业没几年,大家几乎都没怎么联系了。。

爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

当然了,这篇文章要讲的不是友情,只是话赶话的说到友情,我就顺便提一下。我想讨论的东西,还是爱情——“你需要我,我需要你”的那种“相濡以沫”的爱情。

四月份的时候吧,我在抖音上刷到一个视频,视频的内容是:一个女孩在餐厅突然被求婚,于是她要求录像,她要把那一刻记录下来。她接着哭着大声地说,“在你一无所有的时候,我陪着你,爱着你,希望以后,我老了,丑了,穷了,你也要对我不离不弃”——这个视频,当时的点赞数量是400多万,几万条评论都是一片叫好和感动。

我当时就很不理解,呃。。这到底是有什么好感动的?

爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

视频中女孩的话,当然没什么可指责的,只是我觉得,爱情不应该是这个样子的。

你想象一下,假如一个富婆,在一个男人年轻、无助的时候,她帮助了那个男人,男人很感动,于是她们恋爱了。某天这个富婆也说,“在你贫穷、落难、一无所有的时候,我无条件的帮助了你、陪伴着你,你以后决不能做出对不起我的事”

这话听起来,可能有人会觉得没什么问题——因为他可能很小就接受了“你来我往”的恋爱观。但于我而言,多多少少都会觉得些反感。因为她把自己的付出当成了对爱情、婚姻的投资。当然,这样未必不可以,只是——这不是爱情。

这是利益交换、这是情感捆绑、这是投资理财,这不是爱情。

爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

在我对爱情的理解里,我认为爱情就是单纯的、美好的、因为付出而感到快乐的,不讲究回报的。

可能有人看到“爱情是不讲究回报的”这句话的时候,已经忍无可忍想要骂我了,觉得我在胡说八道。

但事实上,你需要仔细思考一下——“我对你好”跟“你要对我好”不是因果关系——不是因为我对你好,所以你必须对我好。

一份好的爱情,是我对你好,你也对我好。各自从自己的角度,都是主动的,心甘情愿的,而不是怀有内疚、亏欠感的。

爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

再打个比方吧,比如,你是我亲哥,你结婚,我送你1万块钱,是我心甘情愿送给你的,我就没想过你要不要还。

我结婚的时候,你送我十万或者一千,对于我来讲,都一样。因为我知道你爱我,送得少,是因为你困难;送得多,你也没指望我还——这种纯粹的亲情,应该能理解了吧?

好的爱情就是这样,双方都是积极主动的、心甘情愿的。

当然了,文章写到这里,还只是停留在思考的层面,还不具备现实的指导意义。

为了能把这些想法落实到实处,我来给你讲个我去年遇到一个案例吧。

爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

去年做情感咨询的时候,遇到这么一件事:

一个女孩,她刚大学毕业,就从兰州来到了北京,一个人,很脆弱、很孤独、很辛苦、很自卑。那时候,她渴望有一个男朋友,来保护、陪伴、支持自己。

于是,正好在那个时候,有个男孩,每天都送她回家,给她做早餐,带她逛街看电影。她就心动了,于是她们在一起了。

男孩没什么突出的东西,长得一般,能力一般,收入也一般,但就是对她很好。她很知足,觉得自己非他不嫁。

爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

两年后,女孩在北京已经游刃有余了,工资从最开始的3000多已经涨到了税后1万2千多,她结交了很多朋友,也不再自卑了,她的生活变得丰富多彩了,她觉得她不再需要她男朋友了,她觉得她们的爱情变淡了,她想分手,但是又觉得背负着沉重的道德负担——当初人家对她那么好,现在提分手的话,显得很不厚道。但是她又不甘心,不想就这样一辈子。

看了这个故事,我不知道你会怎么看待,可能你会骂这个女孩。但是如果她们不分手,就这样下去,在一起又有什么意思呢?因为女孩发现自己已经不爱男孩了,再这样下去,对她自己、对那个男孩,都是一种伤害。

怪谁呢?怪女孩忘恩负义?怪男孩儿当初眼瞎?

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但你想,当初她们相爱,可能就是真正的相爱啊。当初女孩想嫁给男孩,是真实的呀。只是随着女孩成长了,她不需要男孩对她的那种好了。

道德上谴责一个人,是很容易的。但是,这解决不了根本问题啊。就像我们骂那些出轨的人——骂来骂去,实际上并没有减少出轨的比例啊。

根本的原因是——女孩当初需要被照顾,但总有一天,她翅膀硬了,过得好了,她就不需要当初的那一份照顾、温暖了。当初她的需求得到满足,是维系她喜欢一个人的最重要的支撑,但后来——她不需要了。

就像我在沙漠里,快渴死了,你送我一杯水,我活下来了。我可能一辈子都会感激你曾经送我一杯水,但这绝不是我要跟你在一起一辈子的理由。我当初需要,但我现在不需要了啊。。

爱情可能有很多种,但我还是接受不了“相濡以沫”的爱情

所以,千万不要把爱情看作一种需求关系。你爱他,就是你爱他。不要因为你需要他,所以你才爱他——这是很容易酿成悲剧的。

我还是坚持我对爱情的理解:你来去自由,我心甘情愿。

如果我过得不好,那我就先自己瞎过着吧,尽量不要给别人添麻烦了;如果她过得不好,还喜欢我的话,那我希望她能先过好自己的生活,千万别喜欢我了,我可以提供我力所能及的帮助,但还是会刻意的阻止一段恋爱的发生。

因为我似乎觉得——一个人过不好,那么两个人也不会过得好。

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